Un attentat. Rien de moins. Dans ma salle de bain qui plus est.

J'avais déjà évoqué The Mother of All Poêles, weapon of mass destruction s'il en est.

Quelle ne fut pas ma surprise en arrivant dans ce qui me sert de salle de bain hier: le thermomètre indiquait fièrement un bon 40°!

Pas dupe pour deux sous, je lançai un "Tu bluffes, Martoni" au chauffe-eau.

Mais derrière sa petite fenêtre se profilait pourtant une fournaise que n'aurait pas renié Belzébuth. Trop heureux, je pensais donc pouvoir me décongeler à peu de frais.

Que nenni. Erreur de débutant.

Alors que je me battais vaillamment avec le tuyau d'arrosage pour me débarrasser de cette constante odeur de falafel, j'en étais au stade du shampoing, j'entends soudain comme un gros craquement.

Pas de doute: la vitre du chauffe-eau venait de se fissurer.

Médusé, j'observai la progression d'une craquelure de mauvais aloi, et eus le temps de constater que du mazout gouttait sous cette infernale machine.

Deux secondes plus tard, le truc a explosé.

Le verre de la petite fenêtre a tout de même été projeté à l'incroyable distance d'un mètre. Violence, violence. J'avoue avoir flippé mon string.

Après avoir recouvert mes esprits, je cherchai une explication rationnelle: le chauffe-eau lit ce blog, et il a voulu se venger.

Bien entendu, il s'agit d'un mensonge éhonté de leur part.